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冰的博客,非一样的精彩!

微笑着面对生活,找寻通往特雷比西亚的桥!

 
 
 

日志

 
 
关于我

人就是一个充满矛盾的个体,我快乐,我悲伤,我用自己的方式生活。有时真的感到很累,好想把自己放逐到天际,静静的体会孤独。我常说的一句话就是:“微笑着面对生活”,虽然生是一种痛苦,但我选择快乐的活着。我是冷雨中孤寂的冰,泪水早已随风而去,我要做最好的自己。

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2010-07-12 10:50:58|  分类: 轻松幽默 |  标签: |举报 |字号 订阅

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晚上,我和女儿在客厅看电视,老公在书房上网,我有点渴了,却不想动,就说:老公,拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶,又跑回书房。这时,五岁的 女儿也喊到:爸爸,我也要喝。老公不耐烦的说:自己拿!女儿愣了一下,又喊到:老公,我也要喝。 

今天在校园里走着,突然迎面过来一女生问我:愿意做我男朋友吗?哥愣了,没见过此女啊,而且哥自认还没帅到让人这么直接的份上。这时女孩不耐烦的问道:到 底愿不愿意?哥考虑到女孩的自尊心就郑重的回答说:我愿意。这是女孩拿起电话吼到:听见了吗?老娘不是没人要!!轻轻的她走了,正如她轻轻的来,只剩下哥 在那傻眼。 

上大学的时候,厕所是那种老式的一排坑位,而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了,自己找了个坑位,蹲下去的时候,一只手有力的托住了臀部,一个低沉的声音响 起:有人! 

一个80多岁的老头儿坐在墙根儿哭泣。 
俺爹见了,火就来了,这儿女也太不孝顺了!于是问:大爷,谁惹您生气了?跟侄子说,我替您出气去! 
只见老头抹去眼角的泪水,抽泣着说:“我爸打我来着……”这时,一个更老的老头(约90多)拄着拐杖出来:再哭永远也别进家门…… 

听我妈说的..... 
我小时候体质不好,冬天很怕冷,然后她就里三层外三层的把我包成一个球状物,再抱到外面去晒太阳。 
有一 天,她在屋里叠衣服,突然听到外面传来我撕心裂肺的嚎哭声,出门一看,一个小男孩非常无措地抱着我,一问才知道,他以为我是别人放在门口晒的被子,于是很 嗨皮的往上面一跳....... 
我妈对此的描述是――“一个满脸惊恐的小朋友,抱着扁扁(被踩扁了...)的你,用带着哭腔的 声音对我说‘阿姨我真的不知道她有脸啊!!!’.......” 

大学时,一次老师让填一份很重要的表格,而且声明每人一张,没有富余的,不能涂改。一哥们上来就填,结果发现把民族“汉”填到了性别栏内,因为说了不让涂 改,想了想,很NB地在“汉”后面加了个“子”字。 

我gf是幼儿园老师,那时还在实习,有一次 给小班的孩子上课,园长在后面听课,内如大概是她教小朋友们认动物,起初都很顺利~到最后我gf画了一只鸵鸟,问小朋友们:“这是什么呀~” 
于是全班23个小朋友齐声大喊:“草泥马!”。。。gf看着脸上三条黑线的园长狂汗... 

世界杯揭幕赛,学校英语角的大电视放直播, 我和宿舍几个哥们儿拿凉席坐定后开始观看。等到南非射进一球后,全场欢呼雷动(我们是外语院校,女生很多),中间插播广告又回放了一遍进球,全场又一次雷 动........一群大老爷们儿傻傻地看着全场女生嚎叫。弱弱地问了旁边一个女生:"同学,发生什么事了?"答月:"没看见么,2:0 了!"........ 

最近妈妈想换洗发水,于是问爸爸换哪种牌子的洗发水好呢,爸爸说就用××牌洗发水吧(避免广告嫌疑),可去头皮有香味,还有效的延长头发保养,妈妈问他怎 么知道有这种洗发水的,还知道其功效? 
爸爸脱口而出:隔壁的美女就是用这种牌子洗发水的嘛 
妈妈又继续追问:你又怎么知道人家用的 是什么洗发水?闻出来的? 
结果爸爸被问得不奈烦了,一时猴急说:她洗澡的时候,我看到她用的....... 

本人正在银行汇款,突然一山寨手机铃声大 作,竟是国歌,一男孩正趴在地上玩玩具,突然跳起来立正敬礼,一气呵成!我打心眼里很佩服他! 

刚在公交车上,听见一女生打电话。 
“喂,爸爸,我一会到家了我饿了,你给我做点饭吃啊!” 
。。。。。(他爸爸的话,我听不见) 
“哦,吃什么都行。诶,对了爸爸,咱家没有冰棍了,你去给我买点。” 
。。。。。 
“我现在在公交车上了,到南大街了,这就到家了。” 
。。。。。 
“我是小欣啊。” 
。。。。。 
“哦,不好意思,打错了。。。。” 

一直以为我们班上的一对情侣很搭,(从开学就在一起,还是一个地方的)是那种很平静的爱情,不粘也不腻,跟亲情似的平淡,一直很羡慕,结果前两天知道,俩 人兄妹…现在都大二快完了… 

公司禁烟,于是有一小隔间的WC成了哥专属的吸烟室。 
昨天哥去WC抽烟,发现WC被人占了,哥无奈,撤~ 
10分 钟后,WC又被人占,哥忍,撤~~ 
20分钟后,WC仍被人占,哥怒:嘿!里面有没有人啊? 
半分钟后,里面传来弱 弱的声音:兄弟,有没有纸啊? 
汗,于是哥把手纸从门缝里递了过去 
五分钟后,里面仍没动静, 
哥怒 了:喂,你到底出不出来啊? 
半分钟后,从门缝里递出半叠我刚递过去的手纸, 
然后里面又传来弱弱的声音:兄弟,能 不能帮我沾点水~~~~~~ 
Kao,哥崩溃了,感情等太久,干啦!!! 

当年某个夜晚,一群人聚集在学校烧烤店东门 **。 
忽然就下起瓢泼大雨了,全部没有带伞…… 
等啊等……等啊等……宿舍都快关门了,雨还是不停…… 
烧烤店老板:这把伞借你们吧! 
众人:……………… 
最后十几个人共同打着一把那种海滩用的大号遮阳伞壮观地 走在校道上…… 
下课的时候,买了一个梅子罐头,反正就是罐头里的汤是红色的,好像血哦。。。 
我喝不下去,就把里边的梅子吃了,罐头汤给男友喝了。 
我问:“好喝么?” 
“恩。”这家伙擦擦嘴,然后问我:“下个月还有么?” 

本人从小身体就不好,每次长跑以后都会呕吐!读大一时一次上体育课,本人把这毛病说给同学听,结果都认为我在吹牛!气愤之下,立马绕cao场跑了两圈(一 圈400米)!跑完以后,跑完以后本人当着全班同学蹲在草地上吐了。。。从此以后,所有人都信了! 

这是地铁里的真事。那次地铁上人并不多,上来了一个妈妈领着一对双胞胎小萝莉。俩小孩非常的皮,在车厢里玩闹个不停,妈妈只是在一旁看护。突然其中一个小 萝莉欲从妈妈两腿之间钻过去,只见妈妈迅速将双腿一夹,小萝莉未得逞,于是抬起头,弱弱地对妈妈说:“妈妈把腿分开一点吧…”其他乘客都听着窃笑…此时另 一个更BH的小萝莉跳起来,豪放地叉开双腿站在那里,大吼一声:“来,钻我的!” 

去年高考后我留守本地 一个朋友去了省会 有一天他给我打电话 XXX(省会名字)可差劲了 满大街的小偷...  然后就突然没有声音了 打回去是关机 以为是手机没电了 就没想管他忙自己的事 情去了 结果晚上他打电话给我说 是因为手机被抢走了... 

我爸的QQ是工作用,从来不加外人,当我知道他的QQ准备加他的时候以为他不会通过呢,谁知道他迅速的同意,并且发来一条信息 
“嗨,美女” 
“爸.....” 
“。。。。。。” 

拿到试卷透心凉,一紧张.词汇忘.似曾相识、解释却不详.语法阅读两茫茫.看作文,泪千行. 两小时后出考场.见同窗.共悲伤.如此成绩、无脸见爹娘.待到成绩发榜日.楼顶上.富士康。 

我儿子两岁的一个晚上,他熟睡以后,我和老婆正惯例者,不知道为什么他突然醒了,从我们边上的小床一下子就扑了过来,嘴里还囔囔:“妈妈,你会把我爸爸压 死的!”我一下子被感动了,真是一个有孝心的好儿子啊! 

有一次,上网拣了个手机,想了想还是还给失 主吧,于是在他手机里找了了个电话号码打了过去(电话号码是失主的妹妹)对方接通后说:哥,什么事?于是我说:对不起,你是这个手机主人的妹妹吗?你哥手 机丢了,我拣到了!她听后说:哦,你等一下。然后就把电话给挂了。大约两分钟后。这个电话响了,我一接,就听对方是个女的说:哥,你的电话找到了! 

某年某日,女友坐在我大腿上看书,我在玩手机。忽然间女友一边轻咬下唇,一边专注看书,画面很是诱人。我便轻轻的亲了女友一下。女友皱了下眉看了看我,然 后继续看书。然后又出现刚那诱人的画面。当我又想亲女友的时候,女友一手捏住我的嘴唇。怒骂:“我X你大爷,老娘牙疼你掺和个啥!” 

家有一女,一岁半,处于掐奶的过程中,今天早上女儿超着要喝奶,lp坚决不同意,女儿那个哭啊…一会哭着去卧室了,1分钟后回来,手中拿着1块钱,可怜吧 吧的望着lp说:妈妈,我就喝一块钱的 

某天与男友去深圳华强北的赛格电子广场(人多到可以把屎挤出来),在电梯上,我突然站上两格然后回过头,很大声对男友说:"你的痔疮治好了没有啊?" 
然后所有人都回头看着男友, 
男友先巨尴尬,接着又淡定地回答“自从那次你帮我舔了之后就好了” 

其实高考是有秘诀的:比如拿到卷子,先哗哗地翻看一遍,然后大声嘟囔:太简单了,没意思!放弃第一页的左半边,从右半边开始做。这样,当别人还在做第一页 的时候,你突然翻页,做下一页。这样,整个考场里的人都精神崩溃了 

小时候吃过的零食总量大,种类少。上小学,有次看见别人在吃海苔,很好奇。于是回家自己剪了片白纸,涂黑吃掉了…… 

上高数课,那是公共课所以我们是大教室,有一次我们教室没有粉笔了,遂叫一同学去隔壁拿点来用,于是后排男生就出去,几秒钟后他出现在我们教室前门"老 师,给我点粉笔。。。"石化的老师:哦,别的教室没粉笔是是吧。 那你回去吧,然后他从前面出去后门进来:老师,别的教室也没有 

俺和老婆看电视,老婆一边看一边吃棒棒糖, 轻舔慢吸的。。俺**的说:我的DD要是棒棒糖就好了。。就听嘎嘣,嘎嘣几声,老婆吧棒糖咬碎吃掉后问我:你刚才说什么?。。。。 

听一同学说的,男a和男b同寝室,而且都喜欢女c… 
有一天男a跟c聊天,暴b的丑,说他昨晚看小泽玛利亚的a片,c大惊,说没想到b那么恶心,然后问a:你也看了?不然怎么知道谁的片? 
a赶紧辩解:不是不是,我没看,是他耳机太响我听出来的… 

我家隔壁的小女孩,今年5岁,是我们这里的一宝。 
一日,她见我在吃泡面,很馋,盯着我的面看,我知道她怕辣,偏偏我的泡面很辣,就一直不给 她吃。后来看她不罢休,我就想逗她玩,给她尝了口汤,当场她就辣的直吐舌头,旁边比她小的一个小男孩看到了,很不给面子的嘲笑她(天天被小女孩欺负)。这 时,小女孩突然拉过那个小男孩,嘴对嘴就亲上去了,结果,那个小男孩辣的哭了,小女孩很高兴的回家了。 

周末,不愿吃食堂了,寝室决定去校外吃。 
老四打魔兽不去了,让我们帮他带份饭菜回来。 
我们5人围坐一桌,吃相凶猛,一个菜上 来,一顿哄抢,碟子就空了。 
小妹端上新菜,再把空盘撤下。 
由于饭馆人多,上菜较慢,我们又狼吞虎咽,桌子上竟一直只有一个碟 子。 
最后吃完了,我们打着饱嗝,拎着给老四点的菜,刚想走。 
旁边一个刚来吃饭的同学看了我们一眼,说: 
“牛 逼,一帮人吃一个菜,还打包走了...” 

每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸(据说是用来保湿的),“啪啪”,“啪啪”,“啪啪”,听了太爽了,我边听边心里默念“叫你 让我洗袜子,叫你让我接孩子,叫你不让我喝酒,叫你不叫我玩CS,打,打,给我使劲打!!” 

话说某次聚会,一哥们喝高了,我就送他回家。走的时候还能跟人打招呼,路上就不行了,白酒后劲大啊。跟死了一样,我怕出事,就扛他去医院了。把他安顿在病 房后就去跟医生拿药去了,等我取完药回来,这哥们竟然醒了,正握住医院挂吊瓶的杆子,晃晃悠悠,嘴里还嘀咕着:操,这公交车开的太快了!

2010年,一美国人到中国旅游,用10万美元兑换到68万人民币。在中国吃喝玩乐了一年,花了18万人民币。2011年,他要回去了,到银行去,因为人 民币兑美元升值到1:5,这位美国人用剩下的50万人民币换到了10万美元。白玩了中国人一回,高高兴兴地回家了... 

另一美 国人也到中国旅游,也拿10万美元换了68万RMB,花50万买了套房子,吃喝玩乐花了18万,想回去了,房子不能带走只好卖了,净得100万,兑换了 20万美元,白玩了中国人一回不说,还倒挣了中国人10万美元,也高高兴兴地回家了! 
中国ZF和统计局也很高兴, 因为GDP增长了......
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